HJ DEPRE TOTAL LEMBRANÇAS DA INFANCIA<


Na realidade lembranças da infancia me lembram minha mãe, logo me lembra q não sei ser mãe.....e isso me deixa mal
Hoje, como mãe, entendo que minha mãe sofria de depressão cronica....talvez eu não esteja muito distante do mesmo mal....
Mas estou distante dos meus filhos....
Hoje consigo compreender que ela nos ofereceu o melhor que ela tinha no momento dela...Talvez não o melhor para nós os filhos, mas o que ela tinha a oferecer....
E EU????O que tenho oferecido a meus filhos???Esse é o melhor de mim??
Pelas musicas que literamente pareciam disco enroscado, minha mãe amou demais, e tambem sofreu por amor....
Fez sua escolha, mas só Deus pode julgar se acertou.....


Eu ontem vi seu retrato,
Eu não me contive,
E logo comecei a chorar,
Ai, ai, que tristeza danada,
Que saudade imensa essa sua ausência me da.

Peguei o meu telefone,
Não tive coragem de telefonar pra você,
Jurei por deus, te esquecer mas querer não é poder

O sono saiu correndo,
Meu nervo abalado,
Minha casa não me cabia.
Meu coração sofrendo,
Minha saudade crescia.

Vem me aquecer, ]
Eu te darei o céu, ]
É impossivel viver sem você ] bis
Eeu te amo, te amo, te amo. ]

Vem prá ficar, ]
Eeu te darei o infinito, ]
O amor é lindo e não deve morrer, ] bis
Vem prá ficar comigo.



Se algum dia
A minha terra eu voltar
Quero encontrar
As mesmas coisas que deixei
Quando o trem parar na estação
Eu sentirei no coração
A alegria de chegar
De rever a terra em que nasci
E correr como em criança
Nos verdes campos do lugar
Quero encontrar
A sorrir para mim
O meu amor na estação a me esperar
Pegarei novamente a sua mão
E seguiremos com emoção
Pros verdes campos do lugar
E reviver os momentos de alegria
Com meu amor a passear
Nos verdes campos do meu lar.






AAAAve Mariaaaaaaaa...

Branca e radiante vai a noiva,
logo a seguir o noivo amado.
Quando se unirem os corações, vão destruir ilusões.

Aos pés do altar está chorando,
todos dirão que é de alegria.
Dentro sua alma está gritando,
Ave Maria...

Chorará também, ao dizer o sim,
e ao beijar a Cruz, pedirá perdão.
E eu sei que esquecer não poderia,
se era outro amor a quem queria.

Aos pés do altar está chorando,
todos dirão que é de alegria.
Dentro sua alma está gritando,
Ave Maria...
Ave Maria...
Ave Maria...
AAAAve Mariaaaaaaaaaaaa.






Se eu demoro mais aqui,
eu vou morrer
Isso é bom
Mas eu não vivo sem você
Eu não penso mais em nada
A não ser só em voltar
Vou depressa e levo o meu amor nas mãos
Para lhe dar
Já não durmo
Morro até só em pensar
E se canto
Só o seu nome quero gritar
Mas se eu grito todo mundo
De repente vai saber
Que eu morro de saudade
E de amor por você
Ai que vontade de gritar
Seu nome bem alto no infinito
Dizer que meu amor é grande
Bem maior do que meu próprio grito
Mas só falo bem baixinho
E não conto pra ninguém
Pra ninguém saber seu nome
Eu grito só meu bem.

Mas só falo bem baixinho
E não conto pra ninguém
Pra ninguém saber seu nome
Eu grito só meu bem






Quem é? Que não sofre por alguém
Quem é? Que não chora uma lágrima sentida
Quem é? Que não tem um grande amor
Quem é? Que não chora uma grande dor
Quem é? Que não sofre por alguém
Quem é? Que não chora uma lágrima sentida
Quem é? Que não tem um grande amor
Quem é? Que não chora uma grande dor
Deus meu Deus!
Traga pra junto de mim
Esse alguém que me faz chorar
Que me faz sofrer tanto assim
Deus meu Deus!
Tenha piedade de mim
Faça com que ela volte
Viver sem ela
Será o meu fim
Viver sem ela
Será... O meu fim.

Te vejo errando e isso não é pecado,
Exceto quando faz outra pessoa sangrar
Te vejo sonhando e isso dá medo
Perdido num mundo que não dá pra entrar
Você está saindo da minha vida
E parece que vai demorar
Se não souber voltar ao menos mande notícias
Cê acha que eu sou louca
Mas tudo vai se encaixar

Tô aproveitando cada segundo
Antes que isso aqui vire uma tragédia

E não adianta nem me procurar
Em outros timbres, outros risos
Eu estava aqui o tempo todo
Só você não viu

E não adianta nem me procurar
Em outros timbres, outros risos
Eu estava aqui o tempo todo
Só você não viu

Você tá sempre indo e vindo, tudo bem
Dessa vez eu já vesti minha armadura
E mesmo que nada funcione
Eu estarei de pé, de queixo erguido
Depois você me vê vermelha e acha graça
Mas eu não ficaria bem na sua estante

Tô aproveitando cada segundo
Antes que isso aqui vire uma tragédia

E não adianta nem me procurar
Em outros timbres e outros risos
Eu estava aqui o tempo todo
Só você não viu

E não adianta nem me procurar
Em outros timbres, outros risos
Eu estava aqui o tempo todo
Só você não viu

Só por hoje não quero mais te ver
Só por hoje não vou tomar minha dose de você
Cansei de chorar feridas que não se fecham, não se
curam
E essa abstinência uma hora vai passar...

Quando "nada" acontece


É terrível... Aterrorizante... é como caminhar na escuridão em um ambiente sem eco... não sabemos para onde estamos caminhando ou até para onde deveremos ir... não há referencial... nada.
Desistir nunca será uma palavra de ordem. Mas, desempregada há tanto tempo, tento esboçar um sorriso, tento explicar o que mudou na minha vida.
"Tudo", por resumir aos 37, com os tres filhos adolescentes pela mão, e mais três longe,. Após de armar-se de toda a paciência e auto-estima, para responder a centenas de anúncios online, sem nunca receber um e-mail de volta, ou enfrentar as filas do centro de emprego, onde me apresento quinzenalmente - não com a expectativa de que a minha vida mude, mas apenas para fazer "prova de vida". Sim, existo!!!! e continuo desempregada, mantenho, no coração do deprimido a esperança, mas não consegui, parar essa procura incessante, uma única proposta de trabalho.
Sabe aquele dia em que nada acontece? Aquele dia em que as folhas caem em linha reta, porque não venta? Aquele dia de um calor danado em que até mesmo os passarinhos ficam sem coragem de tentar um voo? Pois é. Há certos dias em que a mente está assim, feito um grande deserto sem tempestade. De onde, então, extrair a ideia salvadora,
Há momentos em que, por causa da profissão ou da imposição de uma prova, temos que extrair barro do deserto, sangue de pedra, húmus de cimento.
Não tenho a ínfima ilusão de, nesse momento, estar criando uma obra prima, até porque não é a inspiração o que me motiva, mas a irritação
Há momentos na vida em que uma desculpa pode virar um tema. O fato de não conseguir falar sobre um assunto tornar-se o assunto.
Não se engane: escrever é difícil. E será tão mais difícil quanto mais você se meter a colocar idéias no papel. Mas, é prazeroso. palavras são indomáveis, têm temperamento próprio, saltam de dentro de dicionários para as mais loucas invenções da fala ou as mais irreverentes interpretações.
Escrever é como ganhar rugas. Cada traço encerra uma experiência que não se vê simplesmente traduzida na face, mas a face muda assim que ganha um novo traço, às vezes quase imperceptível à primeira vista, às vezes desolador com os anos. Escrever é como estar apaixonado, vai-se da mais gritante euforia, à mais ardente depressão. Escrever é revolver-se para se procurar, sem a obrigação derradeira de se encontrar. É um olhar tão intenso para fora quanto é para dentro. Escrever é tirar das coisas seja lá o que for que elas tenham. Na maioria das vezes, as pessoas procuram o que há dentro do baú sem observar os detalhes da tampa ou das laterais, porque supostamente é o que todos notariam à primeira vista.
Como não me resta nada a fazer.....escrevo

Não adianta me xingar....
Nem querer q eu Chore
No fundo você bem sabe.
Já passou, já se foi.
Acabou.

Aceite, não se torture.
Nem queira me torturar
Tudo tem um fim.
É clichê, é real.
Não vale a pena querer me enlouquecer.

Vai viver, vai sentir.
A tua vida vai além daquela nossa vida.
Vai alem da minha vida agora
O teu sorriso não depende do sorriso meu.
Não é auto-ajuda, é só realidade.

Encerrou-se, como um filme, como um livro.
Tudo que sobe uma hora tem que cair.
Não se revolte, você bem sabe que vai passar.
Há de passar, Sempre passa.
Experiência própria...
Então Não adianta viver me xingando, desonrando a minha imagem,
Justamente para aqueles que nós dois temos que proteger

Abra os olhos e seu coração, se entrega, abra a janela, tira os olhos desse chão.
Acabou, como tudo sempre acaba.
Abra as portas para os novos ventos, receba os tantos sorrisos que te aparecem.
Se liberta, vai sentir.
Vai viver.
Vai ser feliz
E saiba....
Deixar de amar também dói.
Acredito doer mais do que sofrer por amar.
Quando se ama, há no íntimo do ser,
a esperança de ser feliz, de tentar de novo.
Enquanto que ao deixar de amar,
nos coloca, numa posição de fracasso
E novamente na busca de incertezas do amor.
Isso assusta e sempre machuca!!!
Deixar de amar, não quer dizer que se tem que odiar
Faço-me essa pergunta muitas vezes ultimamente: quando deixei de te amar? Será que foi quando me dei conta que já não tinha voz, nem vez na relação? Será que foi quando aquilo que eu achava engraçado passou a ser imaturo? Será que foi quando o tesão saiu pela porta sem nem dizer adeus? Será que foi quando a rotina invadiu o nosso mundo e não soubemos o que fazer para inovar? Não sei... Só sei que deixar de amar dói.
E dói nos dois: em quem deixa de amar e em quem deixa de ser amado.
Quem deixa de amar e abandona uma relação, tem que estar preparado para tudo: solidão, criticas, perguntas inconvenientes e o questionamento interno e eterno: Será que eu fiz a coisa certa?
Só tem uma resposta:
Nunca se sabe se a coisa é "certa" até que se cumpra, até que os desejos e vontades se transformam em fatos reais e a inevitável porta se feche.
Por que manter uma relação que já não traz felicidade?
Que transforma cada dia numa batalha?
Que faz com que o outro se sinta pequeno, constrangido, decepcionado?
Pensa que não tive medo de começar de novo?
Medo de encarar a família, a sociedade e a minha própria consciência?
Medo da solidão, da sensação de derrota, do vazio que inunda o coração?
Mas o que é pior? Medo do que mais?
O que pode ser mais doloroso do que um amor pisoteado, abandonado, esquecido, destruído? O que pode doer mais do que a mentira, a indiferença, a crítica constante, o desafeto, a traição (em todos os sentidos)?
Trair não é somente ter outro alguém, mas não ser verdadeiro consigo mesmo, é querer aprisionar a outra parte, mesmo sabendo que estamos fazendo-a infeliz.
Ser capaz de assumir que a história de amor não teve um final feliz é uma das provas mais duras,. Não é algo fácil, reconhecer que o poderoso sentimento pela outra pessoa foi embora.
Mas o que fazer quando...
Falta....
Quando o amor se vai, o sexo também. Você já não se tem vontade de fazê-lo ainda que tenha todas as noite ao lado do parceiro e toda a disposição,
É como se você estivesse com um irmão, inclusive quando me tocava, já não era mais a mesma coisa.
Imagina o quanto me esforcei para sentir um quarto do que sentia por você antes?
A falta de desejo é determinante na hora de saber o que verdadeiramente sentimos, já imaginou ter que ficar com alguém quando não se sente mais nada por ele??? Penso que o interesse pessoal e sexual é o que diferencia seu companheiro de um amigo.

Diversão limitada
A cada saída terminávamos brigando, e isso quando saiamos. A noite podia começar excelente, mas sempre algo acontecia e nos irritávamos. A medida que isso se repetia, mais nos distanciávamos. Virou um círculo vicioso, você se deu conta disso? Chegamos até a passar as comemorações mais importantes de nossas vidas brigando, pra que?
Silêncios eternos
Quando tudo já está se acabando, descobrimos que não há mais assunto, não há o que falar com o outro, acabou-se a cumplicidade.
O fim do respeito
Sei que uma relação sempre é difícil, seja de amor, seja de amizade... Mas todas são sustentadas pela cumplicidade, RESPEITO, e confiança!

E quando o respeito acaba, desaparece?
Tudo se desgasta, não anda direito...Tudo parece ter um defeito.

La vem as pedras que estavam guardadas, a todo momentos são lançadas sem necessidade, agressão moral já fazia parte do nosso cotidiano. Já não existia bom dia, boa tarde, por favor, carinho...
Nasceu o rancor, a raiva...
Ainda tentei, mas tive a certeza que estávamos em um relacionamento falido.
Por que isso acontece?
Gostamos de ser maltratados?
Gostamos de grosseria?

Não!!!!, Apesar de tudo, tento ter consideração por você, tentei entender o que se passava, dei 100000000000000000 novas chances, e você sabe disso,exclamei varias vezes que seria a ultima e dessa vez realmente é, porque sei que nem eu nem você jamais mudaremos.Se continuássemos insistindo e persistindo nesse erro grotesco destas "chances" infindáveis... Estaríamos abdicando as melhores coisas da vida...
E se desgastando por algo que já morreu!
Tudo já estava acabado, um de nós tinha que ter a coragem de por o fim...
E como sempre quem o faz , é o vilão, mas reflita, você era feliz? Estava feliz ao meu lado?
Nunca ninguém será 100% perfeito, um ser humano sempre terá um defeito, assim como eu tenho vários, mas respeito, este é fundamental! E o nosso respeito mutuo a muito se acabou.

Terceiros em cena
A repentina atração por outras pessoas é uma indicação de que algo está ruim na relação, Você jura que foi fiel, mas seus atos demonstraram exatamente o contrario, Se você olhava com outros olhos os próprios membros da família, parentes e amigas próximas, foi porque mais nada restava em nossa relação.



Quando que se deixa de amar de alguém?
É quando a saudade não faz mais parte?
Ou quando o beijo já não é mais necessário?
Talvez quando a esperança vai sumindo aos poucos?

Quando que se deixa de amar alguém?
Em que ponto se diz que esqueceu?
Talvez quando a presença não é mais eufórica?
Ou quando o coração permanece calmo diante aquela presença?

Quando que se deixa de amar alguém?
Será que é quando não importa se outro está feliz?
Ou será quando aquele nome já não faz mais parte dos planos futuros?

Quando que se deixa de amar alguém?
É quando um bom dia vindo daquela voz já não basta?
Ou quando aquela ligação no meio do dia já não faz diferença?
Talvez quando os defeitos começam a incomodar?

Quando que se deixa de amar alguém?
É quando aquele sorriso já não é seu refúgio?
Ou quando aquelas mãos já não são protetoras?
Talvez quando o abraço já não seja reconfortante?

Quando que se deixa de amar alguém?
É quando não importa o sim ou o não?
É quando o 'tanto faz' torna-se rotina?
Ou quando a indiferença é corriqueira?

Por favor nos liberte desse teu ódio....

Não cometi nenhum crime
Somente deixei de te amar.

hihihi

hihi

hi

♣♣ѕσυ єχαтαмєитє ¢σмσ υм яємє∂ισ,яєѕρєιтє α ∂σѕє,
є ѕєяєι α ѕυα ¢υяα!!
¢αѕσ ¢σитяαяισ ѕєяєι ѕєυ ρισя νєиєиσ!!
ρσѕѕσ иαυм ѕєя σ q ν¢ qυєя ,
мαѕ ѕσυ мυιтσ мαιѕ ∂σ q ν¢ imagina!!
Sou uma pessoa que não espero um sorriso para ser gentil. Que não espero ser amada, para amar. Que não espero ficar sozinha, para reconhecer o amor de quem está ao meu lado. Que não espero ficar de luto, para reconhecer quem hoje e importante pra mim. Que não espero o melhor emprego, para começar a trabalhar. Que não espero a queda, para lembrar-me dos conselhos. Que não espero a enfermidade,para saber quanto e fragil a vida. Que não espero ter dinheiro aos montes, para então contribuir. Que não espero por pessoas perfeitas, para então me apaixonar. Que não espero a separação, para buscar a reconciliação. Que não espero elogios, para começar a acreditar em mim mesma. Que não espero a dor para acreditar na oração. Que não espero o dia da minha morte, sem antes acreditar na vida. Enfim assim sou eu uma mulher sempre autêntica e única.

- Minhα vidinha nαum se resume α um profile
nαo vou me vαloriizαr com αs minhαs Quαliidades.
Nem me diminuiir com os meus defeiitos..
Simplesmente me conheçα....

ρrα quє vou dαr dєsсrιçõєs?!
Sє сαdα uм tιrα suαs ρróρrιαs сoисlusõєs

Fαle o que quizer me mim!!! :O
Mαs tenhα α descenciα de olhαr nos meus olhos enquαnto fαlα!!!
E α corαgem de ouvir α minhα respostα!! sempre!


Emborα ninguem possα voltαr αtrαs
e fαzer um novo começo,
quαlquer um pode começαr αgorα
e fazer um novo fim.!!
Então nao me condene sem saber o que esta dentro de mim....

Um dia, eu os embalei,
no peito amamentei!…
Carreguei-os
como quem carrega tesouros,
daqueles de valor inestimável…
Foram dias, desde o nascimento,
que vivi a felicidade extrema;
o amor não cabia em mim,
minha vida se transformara,
fora preenchida por choros e risos
que me faziam deslumbrada…
Certooooooo!!!!!!!!!!!!!
Às vezes, perdia a paciência,
mas quem não perde
com três “anjinhos?”,
de mesma idade,
que só paravam quando dormiam?…
Uma palmada aqui, um sermão ali,
(coisas de se poder contar nos dedos
de uma só mão, mas aconteceu…).
Hoje, os procuro e quando não os vejo,
doi até para respirar, não sei como, mas contunuo sobrevivendo,
Com um amor ainda maior, sinto orgulho.
Vocês, meus amores,
são o que eu desejei e muito mais,
cada um com sua própria personalidade,
Logo se tornarão gente, gente grande,
gente humana, gente que sonha
e faz para que o sonho aconteça;
o que, para uma mãe, é sempre
motivo para chorar e rir ao mesmo tempo…
Não que esteja louca,
é que os meus medos são grandes
sei, que vai dar certo, e logo estaremos juntos
Fico aqui a pensar, a orar,
a querer ardentemente
o sucesso para cada um de vocês;
Peço para que não perca meu rumo
e que venham a me sentir “dispensável”,
faço de conta que o tempo não passou,
que, ainda, são meus bebês,
e, assim, continuarei, pela vida a fora,
embalando, acarinhando aqueles
que são a pura razão do meu viver;
sem esforços para esconder
que sou mesmo mãe-coruja,
aquela que se deu pelo amor maior,
o amor de mãe e continuará
até o dia em que Deus o permitir;
ser, com paixão, a mãe de voces, Luan, Bruno e Gabriel
…minhas gracinhas,
meus filhotinhos, meus amores…
E, assim, é!…
Tudo o que quero ser!…
O que preciso para ser feliz…
Mãe dos meu pequenos-grandes,
maravilhosos filhos…
Para meus filhos, anjos que Deus me deu,
para que eu pudesse sentir esse amor extremo
e, através desse amor, olhar o mundo com mais carinho e humanidade…
Obrigada, Luan!…
Obrigada, Bruno!…
Obrigada, Gabriel!…
Sem vocês, a mãe não teria razão para estar aqui…
Um beijo grande…
Saudades......

Estou muito feliz!!
Sou feliz por ter conhecido você,
por você sorrir pra mim de um jeito especial,
por você ter permitido minha aproximação.
Sou feliz quando você abre esse sorriso lindo,
quando seus olhos brilham,
quando você diz que me quer...
sou feliz quando você diz que me ama.
Sou feliz quando estou a seu lado,
quando parecemos duas crianças,
Sou feliz pelo simples fato de você existir,
agradeço Deus por isso.
Sou feliz, sou muito feliz...
Sou feliz por ter você... e ter você é ter o seu amor!

Te amooooo
bjs

Enquanto houver sol...ainda haverá esperança...Mesmo sem direção... A sós ninguém está sozinho...


Parece estranho comentar isso, mas aprendi a me amar, depois de tanto tempo, já na curva,ainda encontro-me na fase de praticar tudo que aprendi...
Por mais que não pareça, não mudei por ninguém nem para ninguém, mudei pra mim mesma, e gostei da minha mudança, acho que finalmente sai do “casulo”, que eu mesma criei ao meu redor, e ao sair deste casulo, descobri que posso voar, alcançar novos horizontes, todos dizem que borboletas sempre voltam, mas isso não significa que ela não viste outros jardins, e isso também não a impede de encontrar nova moradia, um jardim mais florido, mais alegre,com flores e frutos até então desconhecidos, mas convidativos a serem explorados por este novo ser....
Aprendi a me amar, quando reconheci meus limites, tenho o mesmo cuidado que tenho com o outro, comigo também.

E aprendo a me amar de verdade, também posso amar os outros com mais tolerância e menos cobrança.

Me amar é ter espaços e momentos individuais apenas para entrar em contato comigo e com minhas emoções.

É fazer da solidão um momento de autoconhecimento, avaliação e prazer, ao invés de tristeza, é não ter medo de estar só comigo. (esta parte estou em pleno aperfeiçoamento)

e perceber que o que quero pode ser diferente do que o outro quer, mas nem por isso o nosso afeto é menor.

Me amar é ter cuidado com meus sentimentos, com meu tempo e com minhas feridas.
Que mesmo que eu não as comentem, as cicatrizes ainda estão lá, e algumas ainda nem cicatrizaram, mas aprendi a conviver com elas...
Aprender a me amar foi poder descobrir que posso recomeçar quantas vezes for preciso, com a certeza de estar sempre fazendo o melhor, para mim e por mim.

Me amar é conseguir diferenciar os momentos especiais que devo guardar comigo daqueles que devem ser esquecidos, e principalmente saber quando é hora de se esquecer tudo...

Hoje entendo que é preciso ter paixão para me levantar todos os dias ao invés de me arrastar pelas horas, esperando o dia seguinte.
Pois o dia seguinte fatalmente virá, mas não criarei falsas expectativas de como ele será, resta somente vive-lo da melhor forma que eu puder, tendo sempre em mente que ofereci o melhor de mim primeiramente para mim mesma e depois ao próximo
Finalmente posso dizer que te amo muito, mas também aprendi a me amar


Entre tantos momentos...o seu.
Entre tantos encontros...um único.
Entre tantas pessoas...você.

Não é preciso muito pra saber...
Não é preciso esforçar-me para lembrar...

Que entre tantos beijos...o seu.
Que entre tantos abraços...o seu.
Que entre tantas lembranças... a sua.

Por mais que eu me esforce em esquecer;
vem sempre a recordação.
Por mais que eu mude de canal, de pessoa, de lugar;
só você é a certeza...

Foi você que me inspirou...
Foi você quem me acordou...
Foi você quem me cativou.

O tempo pode passar...
a lua pode constantemente mudar...
dias, meses e anos...

mas que nada...nada vai mudar o que vivemos hoje!

Não sei por quanto tempo estaremos aqui...
Então vivamos hoje, tudo que a vida nos permitir.
Vivendo cada dia como se fosse o ultimo....

hi

Dupla “DINAMICA” A Insana (eu) e a Insonia (ela)





São mais de 3h da madrugada e eu não consigo dormir. Insônia séria, da brava. Há tempos resolvi não tomar mais medicamentos tarja preta só pra apaziguar essa maldita. Maldita é um termo forte pra ela. Porque a insônia não é bem minha inimiga. E em alguns momentos, eu até gosto dela, sabe? Para escrever, de madrugada, refletir situações do meu cotidiano.... Estes temas combinam melhor com a madrugada. Aliás, as decisões mais importantes da minha vida sempre foram tomadas de madrugada.
Sempre tive uma relação dúbia com a minha insônia. Por gostar da madrugada, não vejo problemas em ficar acordada até altas horas e ir dormir (em vez de acordar) com os galos. Agora que estou desempregada até vai mas quando estou trabalhando, confesso que esta insônia se torna um problema sério.
Resolvi fazer uma trégua....
Vou tentar no jeitinho brasileiro, quem sabe estreitando mais nossa amizade eu consigo que ela me deixe dormir...
Mal deitei e ela chegou, assim como sempre não pede licença, já vai se apoderando se acomodando....resolvi bater um papo
-E ai o que manda de novo?
-Nada p fazer como sempre e p não ficar sozinha vim te ver
Vontade de mata-la nesse instante
_Tem nada p fazer não “amiga” uma outra pessoa p visitar?
_ Já fiz varias visitas, mas os tarjas pretas estão se especializando cada vez mais, e terminam me vencendo....mas você como teima em resistir a eles, ou se tornou imune, me é uma ótima companhia
Pensei em levantar correndo e sacar do meu tarja preta (aquele que eu tenho escondido no fundo da gaveta para emergências) e elimina-la de vez....mas lembrei que da ultima vez saquei dois comprimidos de uma vez e permaneci tão acordada como se tivesse tomado um comprimido de Extasy. Ainda bem que não preciso disso pra ficar eufórica. Meu organismo já produz minhas próprias drogas, o que me dá uma economia danada,( Piada infame, jamais usei drogas na minha vida), no ultimo encontro ela venceu, então achei melhor temporizar....
Levantei abri a geladeira, tomei um suco e ela como uma sombra me seguindo, perguntei:
_quer um suco?
_prefiro café
_café não tem pronto
_por que vc não faz um fresquinho p nós???
_ Ah não, hoje vou ficar só no suco mesmo....
Pensei comigo vou vence-la pelo cansaço...porem só eu estava cansada ela me parecia bem disposta, fui p sala liguei a TV, quem sabe se ela assistisse um pouco eu conseguiria distrai-la e finalmente agarrar o sono...
O sono...esse é outro que vive implicando comigo, passa por mim mais rápido que trem bala, quando me preparo para embarcar cadê ele??? Já foi...passou..... no fundo eu acho que é um grande complô contra mim, esses dois devem estar combinados....ele (o sono) passa correndo e ela (a insônia) vem bem de mansinho, e eu (a insana) fico aqui no meio desses dois sem conseguir dormir...pronto agora ela disparou:
_faz um café
_não acabei de tomar um suco!
_ahhhhhh, faz um cafezinho vai, seu café é tão bom...Faz um café e vamos fumar um cigarrinho vai...
_Não acabei de tomar um suco e ta passando um filme legal, vamos assistir?
_Ah esse filme eu já vi, quer saber o final???
_NÃO!!!! Ta bom vou fazer café, mas depois vc vai embora ok?
_Faz o café e a gente conversa....
Ohhhh infeliz!!!!! Eu só queria conseguir DORMIRRRRRRRRRRRR!!!!!
La fui eu fazer o café, e ela falando, falando...
_ nossa essa casa é tão silenciosa né ? por isso venho te fazer companhia, vc não tem saudades das crianças, como é mesmo o nome deles???
_Acho melhor deixar meus três mosqueteiros fora desse papo...
Nesse momento ela realmente me irritou, e eu senti uma vontade enorme de tomar um café e acender um cigarro, quem sabe essa mistura “calmante” cafeína+nicotina não surtam o efeito que meu lexotan não consegue???
Descobri que ela tem uns amiguinhos, ta chegando a dona Dor-de-Cabeça,o Zumbido-de-Abelha,e o Sr.Medo-do-escuro, affff agora sim a reunião ta completa....
E pelo jeito não tem hora para acabar a festa....
Quem não pode com ele junte-se a eles
Deixa eu terminar de passar o café e fumar um cigarro.....
Depois hora de tentar dormir de novo deitar no sofá da sala,apagar as luzes ....
E deixar meu pensamento ficar voando...

Em contraste com a noite anterior, que passei maravilhosamente ao seu lado e dormi como um anjo.....você é meu remédio, minha cura...

São quatro horas da manhã. Meus olhos não querem se fechar e minha cabeça dói.(só p variar um pouco)
Vejo que está ventando lá fora, suponho que esteja frio.
A noite esta entediante, solidao...casa vazia...estou só na escuridão...
A cama que era quente e cheia de bracinhos e perninhas por todos os lados, agora parece um mar gelado a me afogar
não consegui pregar o olho, assim como estou agora.
Ler já não me distrai. Estou tentando afogar o tédio nesta xícara de café de ontem. Não consigo esquecer dos compromissos, o mundo lá fora me tira o sono. Isso é angustiante, quero dormir. Já tentei mergulhar nos lençóis e não funcionou. Os travesseiros me empurravam para fora da cama. Seria preocupação, ansiedade? O silêncio do vapor de café ecoa em meus ouvidos. Escuto um zumbido em minha cabeça. Abelhas agora não me deixam dormir...
Desde quando tem abelhas aqui em casa?
Estou delirando.
Meus surtos de insônia pioram a cada gole de cafeína. Sinto-me fraca, mas minha cabeça não quer desligar. Adoraria dormir, mesmo se fosse aqui no sofá, com uma xícara na mão. Lembrei que alguém me espera em meu sonho, isso que me deixa mais nervosa, já estou atrasada, pois ele logo vai acordar... Porém algo não me deixa dormir, que saco!!!!

Eu tento me manter afastada de pessimismo e problemas, mais você me conhece,eles me perseguem, ou eu faço tudo errado.

Eu já te disse que adoro quando você me olha?
Eu já te disse que eu adoro o jeito que você me abraça?
Que eu adoro o cheiro que fica em mim depois de estar com voce?
Eu já te disse que amo quando você sorri?
Eu acho que já deixei de te dizer tanta coisa, por que heim?
Não sei, eu não consigo dizer coisas de forma certa pra você, eu não consigo me expressar, faço tudo para não brigar com você para não te irritar! Mais eu consigo exatamente o contrario,
Quando você esta longe, eu consigo sentir coisas que você jamais conseguirá imaginar; Ah, eu não sei se eu já te disse que amo quando você pega no meu pé, quando você fica implicando comigo, dizendo coisas que me faz pensar mesmo, e que me mudam assim, de um dia para o outro! De onde veio isso? Onde surgiu esse laço? Por que ele sugiu. Eu não queria pensar tanto em você durante meus dias, eu não queria pensar em como você está, antes de dormir,.Por que isso acontece? eu me sinto pequenina, bem pequena, e que de alguma forma, você esta sempre acima, superior a mim, tudo em você é perfeito e em mim só existe imperfeição!!!!!
Cuida de mim...
É, você não sabe de tanta coisa que se passa na minha cabeça com relação a você! Que saco, por que as palavras fogem aqui, quando vou escrever algo sobre você, se aqui, bem aqui dentro, tenho tanta coisa pra dizer? Será que você entende? Por favor, me entenda.
Você me tem inteira,. Por favor não vá, Eu quero aproveitar com você os ultimos momentos que ficarão em minha memória até eu ficar velhinha,velhinha... Quero aproveitar cada segundo, por que de fato, eu nunca vou saber quando vai ser o ultimo. Eu... eu não sou nada sem você aqui, eu preciso da sua presença, preciso do seu sorriso, preciso que você entenda que eu não queria que as coisas fossem assim, eu acho que voce sabe do que eu falo, estou lutando só pra conseguir que tudo termine bem, estou lutando... essa tempestade um dia vai passar , quero estar com você, você me faz feliz, até nos meus momentos infelizes!!!!!
Por favor me entenda....

Na luz dos teus olhos
Encontrei a minha âncora.
Atraquei o meu barco
Que vagueava sem rumo.
Encontrei o reflexo das estrelas,
Encontrei o meu norte,
E agora quero seguir para sul,
Só contigo..

Nas tuas mãos,
Encontrei a minha paz,
A força do teu abraço
A magia e o mistério de cada gesto teu.
Encontrei a tranquilidade para a minha alma.

No teu sorriso,
Encontrei um anjo
Que procurava à tanto tempo.
Encontrei a delicadeza
Do teu doce sorriso ardente
Da tua chama que nos completa.

Na tua boca,
Encontrei o teu carinho,
As tuas palavras ternas,
Inteligentes,
Amigas,
Cheias de emoção de um verdadeiro amante.

Na tua alma
Estou a descobrir o meu lugar.
O homem que procuro
A paixão que nos protege
Que nos da força à vida.

Estou completamente feliz ao teu lado!!!!!

atualizar

Sou como a Fenix!!!! o mundo conspira contra mim!!!!, mas eu não me entrego!

Sabe aquelas semanas em que nada dá certo, em que chove e venta e seu guarda-chuva entorta pra trás e quebra, em que com um monte de lugar pra pisar vc pisa justamente no paralelepípedo solto e torce o pé, em que vc queria ver aquele filme legal e acaba a luz, em que vc só precisa de um banho bem quentinho e a resistência do chuveiro queima - vc toma um banho frio da porra - e ai outra pessoa vai tomar banho depois de vc diz: "ué, mas a água tava quentinha!", em que vc se prepara pra chegar em casa às 20h, sai do trabalho até mais cedo e pega um engarrafamento q só pode existir em outra dimensão e chega quase às 22h???

Bem, welcome to my life!!!!!!!!

Na verdade esse últimos meses tem sido os meses da urucubaca na minha vida.
Tá foda.(desculpem a expressão) mas Pra ser sincera, já nem sei mais se isso é por causa da minha negatividade e da minha falta de paciência de lidar com certas situações que aparecem e certas pessoas que estão em minha vida, ou se é realmente o meu Inferno Astral. Estou tão cansada, mental e fisicamente, que parei de pensar, senão vou ficar louca.

O problema é q meu estresse se manifesta fisicamente, não só na forma de cansaço e dores musculares por causa da tensão - e da má postura - mas como uma dor de cabeça INSUPORTAVEL que me deixa preocupada que isso possa se desenvolver em uma doença mais grave. Uma psicóloga me disse que muitas doenças são psicossomáticas, ou seja, manifetações de processos psicológicos e foi isso que eu tive há alguns anos não quero passar por isso de novo, não quero que isso vire outra coisa, sabe? Meus amigos sabem do que estou falando. Aliás, eu falo demais, não me imagino sem falar, sem pensar e essas dores de cabeça não me deixam pensar... sou muito expressiva, falo até quando não tenho que falar. Tenho uma diarréia mental e verborrágica incessante.

Mas enfim, estou tentando ser zen, estou tentando ser menos dramática com as coisas, me preocupar menos com o q está fora do meu alcance. Acho que faço tudo que posso pra resolver a situação em que estou. Acho que FAZEMOS tudo que PODEMOS fazer... quero chamar a responsabilidade para mim, mas quando os problemas envolvem outras pessoas é impossível resolver tudo sozinha.

Dou graças a Deus por ter colocado o Batman no meu caminho, na minha vida. Se não fosse por ele, acho que eu já tinha surtado. Tenho amigos, claro, mas ninguém que viva - ou sobreviva - a essa situação junto comigo. Estamos juntos pelo menos neste instante..., eu aguardando que outra pessoa decida a vida dela para que a gente possa tocar a nossa: quem sabe... morar juntos, viajar, cuidar dos meus filhos, coisas que são tão fundamentais na minha vida. Por estar tudo desgovernado em minha vida,estamos praticamente navegando pra onde o vento nos levar, nos estressamos. Não um com o outro, mas às vezes acontece de rolar uma discussão. Não é culpa dele, nem minha, e sim do estresse. Queremos a mesma coisa, só temos opiniões divergentes de como conseguir isso. Eu sou mais prática, Batman é mais cauteloso, eu quero que as coisas se resolvam ontem, não importa o preço, Batman se preocupa com todas as fases da resolução, com o resultado, com o processo.
Digamos que eu sou o coração, impulsivo, e o Batman é o cérebro, racional. E como não posso mais viver sem ele, por enquanto nos completamos.

É bom poder desabafar um pouco aqui e escrever tanta coisa, sem na verdade escrever nada. Só queria deixar vcs a par de que ainda estou viva, bem, estressada, mas que tenho certeza de que as coisas vão se resolver e logo eu volto pra perturbar vcs. Ah, voltei a escrever e a ler. Isso me faz feliz... eu só queria ter um pouco mais de tempo para poder desenvolver mais essa "habilidade" que eu adquiri depois de tanto ler livros,.

Mas enfim, leitores amigos - se é q alguém lê essa joça -, é bom ter um diário virtual...

Amo vcs,

Beijos

Você
É algo assim
É tudo pra mim
É como eu sonhava, baby

Você é mais do que sei
É mais que pensei
É mais que eu esperava,
baby

Sou feliz agora
Não, não vá,
embora, não
Não vá
embora
Você é algo assim
É tudo pra mim
É como eu sonhava, baby

Você é mais do que sei
É mais que pensei
É mais que eu esperava,
baby

Sou feliz agora
Não,não vá,embora
Não
Não vá
embora

Sou feliz agora
Não,não vá, embora

Não vá
embora

Sabe por quê?

Vou morrer
Vou morrer de saudade

To com Saudades de Tu meu desejo.....
To com saudades do beijo e do mel do teu olhar carinhoso
Do teu abraço gostoso
De passear no teu céu...
É tão dificil ficar sem voce, o seu amor é gostoso demais....
Teu cheiro me da prazer
Quando estou com voce estou nos braços da paz....

Pensando neste exato momento em que passo achei esse texto que traduz extamente o que quero dizer....


“AMOR PARA Mães"

Ao longo dos anos somos homenageadas com lindas mensagens, algumas acompanhadas de flores, regadas com lágrimas de "gratidão".
E muitas de nós caímos naquele festival melodramático, antes de enfrentarmos o fogão sob nosso comando, ou a fila da churrascaria sob nosso patrocínio.
Na minha geração, os filhos lutavam pra se livrar dos cuidados maternos. O ideal deles era casar e mudar. Hoje são as mães que já não suportam mais ter os filhos nas barras de suas saias.
Eles formam, pelo mundo afora, uma enorme legião de dependentes dos laços protetores e financeiros, impedindo-as de aproveitarem suas vidas (abro aqui estes parênteses para as mães possessivas, que amam ter os filhos sob seu domínio. Elas precisam de um psicoterapeuta semanalmente e de um capítulo à parte.)
As mães de hoje
Depois de terem investido na sua prole e de verem os filhos criados, constatam, desoladas, que a última coisa que eles querem é a própria independência, ainda que percebam que estão roubando a delas!
Eles querem mordomias, querem aproveitar a vida, sem ralar, sem perder os confortos que vocês conquistaram junto de seus maridos, ou muitas vezes sozinhas, para que eles tivessem uma vida melhor que as suas.
O que tenho observado é que em todos os níveis sociais a luta é travada entre pais que tentam, em vão, satisfazer a avidez consumista de seus filhos, nunca saciados e quase sempre mal-agradecidos.
Já é até um chavão! A sociedade nos condena: "Nós sempre somos culpadas dos erros dos filhos. Até quando eles matam os pais por causa de dinheiro, ou porque foram contrariados,
"BASTA! Não aceito mais ser mãe abnegada pro resto da minha vida. A partir de hoje, quero ser eu mesma. Aposentar a super-mãe e mostrar a minha cara de mulher que quer aproveitar a vida! Somos todos adultos! Quero filhos pra compartilhar comigo alegrias e tristezas. Como vocês, envolvidos com seus próprios umbigos, não se deram conta de quem sou eu, é preciso que me apresente:
A sua mamãezinha aqui não é a fortaleza, nem a perfeição que vocês idealizaram e continuam exigindo que eu seja! Se ao longo de nossas vidas vocês me viram lutar bravamente e me sair vitoriosa em muitos embates da vida, não significa que eu seja de ferro, nem imbatível.
Como a maioria das pessoas também me sinto frágil, carente de afeto, medrosa, exausta, precisando de um ombro amigo.
Quero brincar, necessito curtir a liberdade, saborear o prazer de uma vida confortável, cometer algumas loucuras, como entrar numa loja e me dar um presente caro,sair sem rumo pra passear.
Queria ter a coragem de viajar pra Europa sem levar um punhado de culpa na minha bagagem, mas tenho outras prioridades pra me preocupar por voce, aquele novo curso de aperfeiçoamento, ou sei-lá-de-quê. Vocês escolheram a profissão de estudantes eternos pra se livrarem do trabalho...
Vejo minha vida sacrificada pra sustentar a vida de vocês cheia de vantagens adquiridas e projetos inacabados
Não os vejo fazendo sacrifícios. Não os vejo lutando por um trabalho. O que vocês desejam, mesmo sem procurar, é um emprego que lhe garanta rendimentos de um empresário bem-sucedido. É de cima que vocês querem começar! Já dizia minha tia-avó: "De cima, só se começa a cavar buraco".
Faço parte da geração de mulheres que saíram de casa pra trabalhar e contribuir com o rendimento familiar (no meu caso a contribuição na maioria das vezes e por maior parte de tempo) sempre foi integral!
É por isso que conquistamos uma vida melhor do que aquela que tinham os nossos pais.
E demos a vocês uma infância e juventude mais farta e confortável do que a nossa.
Os brinquedos eram improvisados, nossa sala não tinha TV, DVD, nem jogos eletrônicos. Pulávamos "amarelinha", riscando o chão de giz e usando uma casca de banana pra marcar as etapas.
Os meninos utilizavam bolas de meia e até cabeça de boneca como bola de futebol.
As brincadeiras eram assim tão simples e tão divertidas
Não me venham cobrar aquele tipo de mãe antiga que não se atrevia a olhar pra fora de sua casa. Quantas delas reprimiam seus sonhos, suas vocações em prol do lar, doce lar?
A mesa cheia de tachos de doce e o peito cheio de amarguras, causadas, muitas vezes, pelas suas aptidões recalcadas, por casamentos infelizes, ou por falta do marido.
Ouço dizer que a vida está muito difícil e que antigamente tudo era mais fácil. Meu Deus do céu, hoje o leque de oportunidades é infinitamente maior. O que é menor é a capacidade de luta da grande maioria de nossos filhos!
Sentem necessidade de ainda sugarem o meu leite, o meu sangue, porque vocês não conseguiram crescer, mas se acham crescidos o suficiente para determinar o que eu tenho que fazer, e de que forma tenho que viver...
Se vocês acham que não têm a mãe que merecem, acreditem: eu já me convenci de que tenho os filhos que mereço, pois fui eu que os habituei no bem-bom. Não lhes permiti a sensação da dificuldade. Não lhes concedi a oportunidade de sonhar em ter determinados brinquedos, roupas, tênis importados. Eles já faziam parte dos seus bens materiais antes mesmo que os desejassem.
Gostaria de tê-los a meu lado, como amigos, quando se tornassem adultos. Sonhava em vê-los amadurecidos emocionalmente, donos de suas casas, de seus destinos. Sonhava receber carinhos desinteressados, num domingo qualquer que nem fosse dia de nada, ou simplesmente que ficássemos alguns momentos juntos, pelo único motivo de sentir o calor humano de mãe para filho.
Não vou me prender ao meu sonho de quase quarenta anos atrás. Vocês criaram uma concepção de vida totalmente diferente daquele tempo.
As queixas dos pais são parecidas em quase todas as sociedades do mundo moderno. Se o mundo mudou, também preciso mudar minha expectativa em relação a vocês.
Aproveito neste momento, pra fazer a seguinte reivindicação:
assumam suas vidas! Sigam seus caminhos! Não me atropelem! Quero o meu caminho livre. Estou na minha reta mais curta e talvez surja uma curva fechada. Nem imagino o que possa vir pela frente. Mas necessito de liberdade! Ainda que seja a de decidir não ir a lugar algum.
Não lhes peço que me amem!
Talvez vocês não tenham aprendido a me amar, porque não me viam como ser humano.
É por isso, meus filhos, que vocês não desenvolveram o espírito de solidariedade, de proteção por mim. Afinal eu aparentava uma força inabalável.
Diante dos seus olhos, eu sou uma máquina do tipo: "clique aqui e seus problemas acabaram!" (risos).
Olha eu aqui rindo outra vez... e justificando os seus desamores.
Sabem por quê? Porque eu os amo!
Mas não se aproveitem deste meu sentimento.
Mesmo com todo o meu amor por vocês, já sou outra mulher!!!!!


Lou Micaldas

Olha eu denovo aqui!!!!! depois de tanto tempo me bateu uma vontade louca de escrever!!!!! Sinal que nao estou muito bem....Ou estou bem demais....
Sou aquele tipo de pessoa que quando tem um problema não consegue pensar em mais nada.
Sabe aquelas coisas, "respire fundo", "olhe em volta", "descontraia" por mais que eu tente, não é pra mim. Eu fico remoendo, remoendo o tal do problema. Me consumo até as últimas, fico exausta... Sei que faz mal, sei que a somatização causa danos, mas não adianta, fica lá como uma pedrinha no sapato... Até que eu resolva, até que eu transborde por não agüentar mais.

Sofro por antecedência também. Costumo tentar antecipar as coisas (ruins claro!) e fico lá sofrendo pelo que não sei se vai dar certo. Os que me conhecem bem me tem como pessimista. Mas não é isso. Sou ansiosa de mais. Não sei aguardar o curso das coisa. Não sei esperar. Quero fazer. Quero ter.Quero saber....

Também sofro de desamor. Sabe aquela frase "não é porque não te amam da maneira que você gostaria que não te amem com toda a força que podem", não entra na minha cabeça. Sofrer de desamor é muito mais difícil do que sofrer de amor, acreditem. Carência? Com certeza. Não fui uma criança que recebesse amor abertamente, minha mãe nunca foi do tipo que desse beijo, colocasse no colo e desse carinho, não fui uma adolescente normal, por baixo dessa casca de "eu posso tudo", "eu sou forte", existe muita fraqueza, muita carência escondida. E hoje, consigo até demonstrar essa carência. Mas nem sempre, e ultimamente, quase nunca, ela é suprida.

Talvez eu tenha exigido demais nos meus relacionamentos. Sempre quis sentimentos a mostra. Com certeza pra tentar suprir esses sentimentos que não tive na infância. Tento hoje, talvez de forma errada suprir e compensar feridas que estão bem mais fundo do que eu possa imaginar.

Então você vai dizer, "se você sabe onde esta os problemas, tente resolvê-los, tente entender que você deve resolver essas coisas com você mesma". É eu sei, na teoria talvez eu até saiba que o problema é aqui dentro comigo. Mas na prática o buraco é mais em baixo, bem mais em baixo...

E enquanto isso eu fico aqui, com esse buraco que não se completa, com esse nó no peito por me sentir meio anormal. Com essa tristeza meio bucólica...

Liga não!!!!são apenas palavras jogadas numa folha em branco... "Vastas emoções e pensamentos imperfeitos..."


vou falar mais 6 coisas sobre mim, então vamos lá:

- sou cabeça dura. Muiiito.
- sou centralizadora, não sei delegar, eu faço tudo...
- sou carente ao cubo...
- parece que tenho 3 bocas e 1 ouvido... falo, demais, demaiiiis...
- sou chorona, choro até vendo novela...
- sou impulsiva, explodo, faço merda, e 5 minutos depois já estou calma como cordeirinho
- não tenho facilidade em perdoar
- esqueçer então, é algo infinitamente mais difícil...

Ihhh eram apenas seis....

Familia ohhhhhhhhh complicação!!!!!
Quando vão entender que eu sou a mãe dos meus filhos? Que sou eu que tenho que tomar as decisões no que se refere a vida deles?? E que não é pra me contrariar na frente deles?? Quando vão entender, que mesmo sendo filha, eu sou mãe! E nessas horas eu que mando!

É... lá vou eu tomar medidas radicais novamente. Vou sofrer? Vou. Vou fazer alguns sofrerem? Também! Mas pode ser que agora entendam que eu tenho uma vida e eu que mando nela!!!

Família é muito bom quando é apenas visita.... Prevendo uma dia péssimo por aqui...

Mas enfim estou de volta.....
bjs

testando p por o blog na ativa outra vez.....

Com problemas aqui no meu mundinho real, cabeça fora da casinha, pra ninguem surtar comigo, deixo vc em melhor companhia:



Um dia você aprende que...



Depois de algum tempo você aprende a diferença, a sutil diferença, entre dar a mão e acorrentar uma alma. E você aprende que amar não significa apoiar-se, que companhia nem sempre significa segurança, e começa a aprender que beijos não são contratos, e que presentes não são promessas.

Começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança; aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão.

Depois de um tempo você aprende que o sol queima se ficar exposto por muito tempo, e aprende que não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam... aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai ferí-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la por isso. Aprende que falar pode aliviar dores emocionais, e descobre que se leva anos para se construir confiança e apenas segundos para destruí-la, e que você pode fazer coisas em um instante, das quais se arrependerá pelo resto da vida; aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias, e o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você tem na vida, e que bons amigos são a família que nos permitiram escolher. Aprende que não temos que mudar de amigos se compreendemos que eles mudam; percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos.

Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa, por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas; pode ser a última vez que as vejamos.
Aprende que as circunstâncias e os ambientes tem influência sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos. Começa a aprender que não se deve compará-los com os outros, mas com o melhor que pode ser. Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser, e que o tempo é curto. Aprende que não importa onde já chegou, mas onde se está indo, mas se você não sabe para onde está indo qualquer lugar serve. Aprende que ou você controla seus atos ou eles o controlarão, e que ser flexível não significa ser fraco ou não ter personalidade, pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação, sempre existem dois lados. Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer, enfrentando as conseqüências. Aprende que paciência requer muita prática.

Descobre que algumas vezes a pessoa que você espera que o chute quando você cai é uma das poucas que o ajudam a levantar-se; aprende que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiência que se teve e o que você aprendeu com elas do que com quantos aniversários você celebrou; aprende que há mais dos seus pais em você do que você supunha; aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens; poucas coisas são tão humilhantes... e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso.

Aprende que quando se está com raiva se tem o direito de estar com raiva, mas isso não te dá o direito de ser cruel. Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer que ame não significa que esse alguém não o ama com tudo o que pode, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar ou viver isso. Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém; algumas vezes você tem que aprender a perdoar-se a si mesmo. Aprende que com a mesma severidade com que julga, você será em algum momento condenado. Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára para que você o conserte. Aprende que o tempo não é algo que possa voltar para trás, portanto, plante seu jardim e decore sua alma ao invés de esperar que alguém lhe traga flores, e você aprende que realmente pode suportar... que realmente é forte e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais.

Descobre que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante da vida! Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o bem que poderíamos conquistar, se não fosse o medo de tentar.

(William Shakespeare)

Então ela voltou. Com tudo, sem pedir licença, sem perguntar se eu a queria novamente na minha vida. Entrou como um furacão, pra me fazer enfiar o dedo na ferida, ver o que nem esta cicatrizado sangrar. Fez-me perder-me em devaneios, ficar contando as horas, os minutos... Entrar num ciclo de pensamentos, e quando esses se acabam, entrar na onda da imaginação, as piores imaginações que alguém poderia ter. Virei zumbi, vagando pela casa escura, a mal dizer a infeliz que voltou sem ao menos um aviso prévio. Quando o que mais queria era dormir, ela volta, como pra me dizer que paz é algo distante para mim no momento. A insônia, aquele fantasma que me acompanhou por vários anos, esta aqui ao meu lado novamente. Como seu já não tivesse fantasmas suficientes a me perturbar! Como se minha mente já não fosse o bastante pra criar cenas a me torturar... Cada vez Murphy me parece mais presente: "Quando algo puder dar errado, vai dar e da pior forma possível". E da, tenha certeza que tem horas que todo universo conspira contra você. E as palavras de consolo me parecem tão distantes, tão vagas, tão sem sentido e sentimento... Sei que não é verdade, mas às vezes me parecem apenas palavras. E eu fico aqui novamente, retornando a um ciclo que conheço bem, noites em claro a procurar o que eu mesma nem sei como perdi.
Adeus coisas ruins!!!!!!!

Dizem que a dor passa... E eu, com muito esforço, até consigo acreditar nisso... Mas eu queria mesmo saber é quando passa? Quando para de doer, quando os meus pensamentos vão parar de fugir de mim e vão parar de ficar divagando, imaginando, quando vou parar de ficar me torturando com isso...

Queria mesmo saber, quando o chão volta pra baixo dos meus pés, quando redescubro o caminho, quando vou voltar a me achar... Quando os meus sonhos desmoronados, voltar a virar novos sonhos... Quando essa dor que me oprime o peito e me faz sentir pequena, me faz sentir inerte, me diminui... Quando ela vai embora?

Queria saber onde foi parar meu orgulho, onde foi parar meu amor próprio, a minha auto-estima... Onde eles se esconderam? Como faço para tê-los de volta? Como tenho essa capacidade de me humilhar, de implorar? Em que pedaço da minha vida, adquiri isso?

Queria saber porque, por mais que eu tente, não consigo parar de acreditar que minha felicidade fugiu de mim, e eu não fiz nada para segura-la, porque deixei que escorresse entre os meus dedos feito areia fina, porque para mim parece que acabou, que cheguei ao fim da linha...

Porque detalhes tão pequenos e tão supérfluos me remetem a uma grande tristeza, porque panelas que comprei e nunca chegarei a usar, quando aparecem num comercial de TV, me remetem ao choro compulsivo...

Queria entender, como meus filhos de apenas 4 anos, podem me consolar, quando deveria ser o contrario, quando eu devia estar sendo o seu amparo, quando eu deveria estar dizendo que tudo ficaria bem, porque era eu que deveria dizer a eles para esquecer, que eles irão esquecer, mas são eles que me dizem isso, e me sinto cada vez mais incapaz.

Onde foi parar a fortaleza que criei em minha volta? Onde? Em que armário guardei essa fantasia?? Por estou precisando dela agora, mais do que nunca.

Onde eu compro a borracha que apaga atitudes feitas, e tenho a chance de refazer as coisas de forma certa? Porque não consigo parar de me perguntar onde foi que eu errei? Porque não consigo parar de me culpar? Porque os "ses" estão me perseguindo??

Queria saber como é que se esquece! Porque talvez esquecendo eu possa realmente seguir em frente... Porque já que não posso fazer mais nada, queria apenas esquecer...

A dor incomoda. A quietude perturba. O recolhimento intriga e incomoda os demais: "Ele deve estar doente, deve estar mal, vai ver é depressão, quem sabe um drinquezinho, uma nova amante, um novo namorado..." Para não se inquietarem, para não terem de "parar para pensar", ou apenas porque nos amam e nosso sofrimento os perturba, a toda hora nos dão um empurrãozinho: "Reaja, vamos, saia de casa, pára de chorar, bote um vestido bonito, vamos ao cinema, vamos jantar fora".Também para isso haverá uma hora certa. O luto é necessário - ou a dor ficará soterrada debaixo de futilidade, sua raiz enterrando-se ainda mais fundo, seu fogo queimando nossas últimas reservas de vitalidade, e fechando todas as saídas. Não vou me alegrar jantando fora quando perdi meu amor, perdi minha saúde, perdi meu amigo, perdi meu emprego, perdi minha ilusão... perdi algo que dói, seja o que for. Então, por um momento, uma semana, um mês ou mais, me deixem sofrer. Permitam-me o luto no período sensato. Me ajudem não interferindo demais. O telefonema, a flor, a visita, o abraço, sim, mas por favor, não me peçam alegria sempre e sem trégua.....

Tempo de viver. Se houver um tempo de retorno, eu volto. Subirei, empurrando a alma com meu sangue por labirintos e paradoxos - até inundar novamente o coração.

Terei, quem sabe, o mesmo ardor de antigamente.


(Trechos do Livro Perdas e Ganhos - Lya Luft.)

Adoro esta Musica!!!


Eclipse Total do Coração
(Bonnie Tyler)

Mostre-se
De vez em quando eu fico um pouco solitária,
e você nunca está por perto
Mostre-se
Às vezes eu me sinto um pouco cansada
de ouvir o som das minhas lágrimas
Mostre-se
De vez em quando eu fico nervosa,
quando penso no melhor dos anos que se passaram
Mostre-se
Às vezes eu me sinto um pouco aterrorizada
e então vejo o seu olhar

(Mostre-se, olhos brilhantes)
De vez em quando, eu fico em pedaços
(Mostre-se, olhos brilhantes)
De vez em quando, eu fico em pedaços

Mostre-se
Às vezes eu me sinto um pouco sufocada,
e sonho com algo selvagem
Mostre-se
De vez em quando eu preciso de ajuda
e me deito como criança sem seus braços
Mostre-se
Às vezes me sinto um pouco com raiva
e sei que tenho que sair e chorar
Mostre-se
De vez em quando me sinto um pouco aterrorizada,
então vejo seu olhar

(Mostre-se, olhos brilhantes)
De vez em quando, eu fico em pedaços
(Mostre-se, olhos brilhantes)
De vez em quando, eu fico em pedaços

E eu preciso de você essa noite
E eu preciso de você mais do que nunca
E se você simplesmente me abraçar forte
Nós ficaremos abraçados para sempre
E estaremos somente fazendo o certo
Porque nunca estaremos errados
Juntos nós poderemos levar isso até o final da luz
Seu amor é como uma sombra em mim o tempo todo
Eu não sei o que fazer, estou sempre no escuro
Mas juntos temos o poder de iluminar
Eu realmente preciso de você esta noite
O para sempre começará hoje à noite

Uma certa vez eu estive apaixonada
E agora eu estou simplesmente desabando
Não há nada que eu possa fazer, é um eclipse total do coração
Durante algum tempo houve luz na minha vida
E agora só há amor na escuridão
Nada que eu possa dizer, eclipse total do coração

Mostre-se, olhos brilhantes
Mostre-se, olhos brilhantes
Mostre-se

Às vezes eu sei que você nunca será
a pessoa que eu sempre quis
Mostre-se
Às vezes sei que você sempre será
a única pessoa que me aceita como eu sou
Mostre-se
E então eu sei que ninguém no universo
possui a magia que você tem
Mostre-se
Às vezes eu descubro que não há nada melhor
e não há nada que eu não possa fazer
Mostre-se, olhos brilhantes
De vez em quando, eu desabo


E eu preciso de você essa noite
E eu preciso de você mais do que nunca
E se você simplesmente me abraçar forte
Nós ficaremos abraçados para sempre
E estaremos somente fazendo o certo
Porque nunca estaremos errados
Juntos nós poderemos levar isso até o final da luz
Seu amor é como uma sombra em mim o tempo todo
Eu não sei o que fazer, estou sempre no escuro
Mas juntos temos o poder de iluminar
Eu realmente preciso de você esta noite
O para sempre começará hoje à noite

Uma certa vez eu estive apaixonada
E agora eu estou simplesmente desabando
Não há nada que eu possa fazer, é um eclipse total do coração
Durante algum tempo houve luz na minha vida
E agora só há amor na escuridão
Nada que eu possa dizer, eclipse total do coração

Com o tempo, você vai percebendo que para ser feliz,

Com uma outra pessoa, você precisa, em primeiro lugar, não precisar dela.

Percebe também que aquela pessoa que você ama (ou acha que ama)

E que não quer nada com você, definitivamente, não é o homem ou mulher da sua vida.

Você aprende a gostar de você, a cuida de você e,

Principalmente a gostar de quem gosta de você.

O segredo é não correr atrás das borboletas... é cuidar do jardim

Para que elas venham até você.

No final das contas, você vai achar não quem você estava procurando,

Mas quem estava procurando por você!!!"

(Mário Quintana)




hjcvjchvjcvjcvjcvjcvjcj

Quisera eu, poder pegar
um pouco do perfume das flores
Alguns raiozinhos de Sol
Todo Misterio do Luar

Quisera eu, poder carregar
A sonoridade dos cantos dos passaros
A liberdade das borboletas
Um pouco da força do mar

Quisera eu, poder segurar
Todo vigor da Terra
Meras gotas do orvalho
Toda a magia que pairou no ar

Quisera perpertuar
Toda a felicidade de um sonho
O aconchego do teu afeto
A leveza das nuvens pra semear

Quisera eu poder agarrar
O aconchego de um ninho
Toda energia do teu sorriso
Ou somente o suave aroma de um vinho

Quisera eu, ter
Isso pra te ofertar

Voce estará sempre...
Em um lugar especial
Pela importancia do teu abraço
Num momento meu, tao crucial

Pela beleza do nosso encontro
De uma forma tao casual

Pela maciez dos teus carinhos
Quando eu me sentia tão mal.....

Pra voce deixo um sorriso....
Pra sempre amigo
Nao me queira Mal....

Beijos.....

"Tudo isso e mais um pouco"

Sou a sombra de qualquer luz
O som do grito pela paz
O perfume de rosas no ar
Sou tudo isso e mais um pouco

Sou os sonhos de juventude
A inspiração de um poeta
Lagrimas de quanto esta triste,
Sou solitaria sem, sem linha reta

Sou a ilusao feita por magicos
Sou a saude, sou a loucura
Sou a grade feria do amor
Pra qual nao existe cura

Sou os sonhos vividos a dois
Palavra amiga a quem precisa
Mas tambem sou tristes lembranças
Sou a voz fria, de quem critica

Sou os caminhos que nao tem fim
Sou o luar resplandecente
Fui tua amiga, na tua infancia
Fui teu amor quando adolescente

Sou, fui ...
Tudo isso e mais um pouco
E hoje nao sou o se amor
e quem me dera
Disto tudo ser um pouco!!!!

Meu querido papai Noel.....
Este ano resolvi escrever mais cedo, já que no Natal passado, acho que minha carta chegou tarde demais e eu acabei ficando fora da sua lista (não to reclamando não, que isso... Acho que até mereci). Mas por via das dúvidas estou me antecipando.

Eu me comportei bem este ano, fui uma boa menina (ta bom, nem tão boa assim), mas fiz o melhor possível, tentei ser justa, fazer tudo direitinho, colocando tudo na balança, acho que me sai bem, dei umas mancadas, umas pisadas de bola, errei muitas vezes, enfiei os pés pelas mãos (deixa eu parar, se não pega mal pra mim).

Bem esse ano eu queria pedir uma coisinha bem especial, sei que o senhor é muito ocupado, mas se puder dar uma olhadinha.... Queria uma pessoinha sabe? É ...alguem que me amasse, não precisa ser tão bonito assim, nem ser rico.....basta que seja sincero....É essa mesmo!! O senhor é esperto já sacou.... Então nem precisa de embrulho todo decorado, laços e fitas, pode vir sem papel mesmo... Mas se o senhor puder dar uma ajudinha, sei lá, deve ter um pozinho mágico, uma poção, não sei... O Papai Noel aqui é você!

Bem sei que to pedindo muito, e se ficar muito, mas muito complicado, pode ser outra coisa (pq posso até ficar sem o que eu quero, mas ficar sem presente não rsrs), bem vejamos, desde que completei 18 anos queria um carro, ainda não deu pra comprar um, podia ser um desses ai populares (mas não me venha com fusca, chevete, opala...), um golzinho, um pálio, até um KA eu to aceitando (O que? Caro de mais? Não vai dar....). Hum então vejamos, sempre quis conhecer a Espanha, bem que podia ganhar uma passagem de 1° classe, com direito a hotel e uns vales pra gastar.... (Que??? O Euro ta caro de mais??) , oHHHHHH Papai Noel assim fica complicado.... Deixe-me ver.... Já sei!!! Sabe como é depois de ser mãe, a lei da gravidade, a natureza judia, bem que um vale plástica de barriga e mama caia bem pra começar 2009 com tudo em cima (Com todos trocadilhos rsrsrs). (Sei essa época do ano as clinicas já estão lotadas né? Não ia conseguir um horário??) Ok, ok.... Bom querido Papai Noel, tava pensando em fazer mais algumas tatuagens, colocar um piercing... (O senhor é antiquado... Não gosta disso???).

Bem Papai Noel tendo em vista tudo isso, acho que vai ser mais fácil e melhor pra todos (principalmente pra mim kkkkkk), o senhor me mandar àquela pessoinha que pedi no início da carta... Vê ai Papai Noel, faz uma força.

Te vejo com boas surpresas dia 25...

bjsssss

Ninguém pode voltar e criar um novo início, mas todo mundo pode começar hoje e criar um novo final
Sabe conheço bem a Fanny, posso dizer piamente q a conheço como a palma da minha mão...rsrs
e temos algo em comum, o que mais odiamos é a mentira.....Me machuque com uma verdade, mas nao me magoe com uma mentira, pois o machucado sara, com o balsamo da sinceridade, mas a magoa perpetua-se com o adubo da falsidade....
Tive varios amigos, poucos verdadeiros..
A maior mentira p mim é quando a pessoa, mente por coisas banais, sabe que nao esta convencendo e mesmo assim continua mentindo, quando a outra parte da varias chanses da verdade aparecer, mas o mentiroso tem prazer de enganar, e inventa historias ridiculas, faceis de serem descobertas, só por prazer de magoar....
Nao existe no mundo p mim, coisa pior que a mentira, os mentirosos geralmente sao covardes, inventam situaçoes, para no final sairem como vitimas, tratam os outros como INSANOS..rsrs mas temos um ditado sempre conosco, é por isso q amo a Fanny,rsrsrs, nada melhor q um dia apos o outro... tempo passa mundo gira...., beijos somente EU te amo de VERDADE

Quando passa o filme "Batmam - O Retorno" na TV, sempre paro para assistir até a cena em que a atriz Michelle Pfeiffer se transforma na Mulher Gato. Acho que no decorrer desses anos já vi e revi essa cena umas dezenas de vezes. A secretária Celina, moça cheia de sonhos, romântica e até com o tom de ingenuidade, entra em casa, dá leite para o gato, liga a secretária eletrônica ouve os recados e é lembrada por um recado dela mesma que precisa voltar ao escritório. Chegando lá, o chefe vilão descobre que ela sabe demais e a atira pela janela. Um monte de gatos fazem ela retornar a vida como Mulher Gato. Aí entra a cena que eu gosto. Ela repete toda a cena anterior da entrada em seu apartamento, só que totalmente transtornada, já na personalidade da vilã. E quebra tuuuudo, coloca os bichinhos de pelúcia no triturador da pia, saí destruindo todo o apartamento até fazer a roupa da Mulher Gato e terminar vestida com ela.

Eu vou explicar esse parágrafo enooooorme! Eu era uma mulher muito romântica, sonhadora, ingênua e que via o mundo atráves de um prisma cor de rosa! Acreditava demais nas pessoas, em quase tudo que os homens me falavam quando queriam me seduzir e me apaixonava com muita facilidade! Vivia atrás da minha outra metade, do príncipe encantado que tinha certeza estar reservado para mim.

Até aí tudo bem, não há mal em alguém ser assim, o problema que isso em mim era demaaaais. Todas essas características podiam ser multiplicadas por mil e eu sofria muito com as minhas decepções. Decepções causadas pela minha insistência em enxergar o mundo de um jeito que ele não era. Eu via as pessoas e os relacionamentos não como eles existiam de verdade, via o que projetava neles. Como dei cabeçada nessa vida!! Fui enganada das maneiras mais infantis, fui usada das maneiras mais sujas! Por culpa de quem? Dos outros? Dos homens? Nããããão, minha e somente minha culpa!

Sempre que via essa cena da Mulher Gato, era uma catarse! Eu me satisfazia em ver aquela mulher quebrar todo seu apartamento, que na verdade significava um rompimento com aquela pessoa anterior, doce e que não estava funcionando. Eu sentia que não estava sendo legal comigo mesma, mas não sabia como mudar. E fui assistindo a cena no decorrer dos anos!

Entre 1996 e 1999, vivi uma paixão daquelas arrebatadoras, que não deu certo em nada. Tivemos momentos bons, mas o sofrimento que ela me causou foi muito maior. Exatamente porque, novamente, projetei possibilidades onde só havia impossibilidades. Sofri igual uma cadela de rua!

Quando enfim decidi terminar com aquilo, aos poucos foi ocorrendo o mesmo que na cena com a secretária Celina. Não precisei quebrar todo meu apartamento (uffa!), mas a forma como via o mundo foi se quebrando dentro de mim rapidamente. Tornei-me mais lúcida, mais prática, mais objetiva e principalmente percebi que primeiro precisava olhar pra mim mesma, precisava cultivar o amor próprio, sem ele não há nada para você oferecer a quem quer que seja. Como mudei internamente!!! Pode ser que só os mais chegados percebam isso, mas eu percebo de uma forma absurda e isso me dá um prazer enorme! Tá certo que é bom sonhar bastante, se apaixonar fácil, mas melhor ainda é ter o controle da sua vida! Sentir que tem as rédeas na mão!

Domingo vi "Batmam - Retorno" e novamente parei para assistir até a cena da Mulher Gato. Toda minha vida passou como um filme na minha mente, vi o que aquela cena representava. Uma imensa satisfação me dominou...

Procure a Mulher Gato (ou o "Homem Gato") que existe dentro de você, não precisa se tornar uma pessoa amarga, apenas cultivar o amor próprio, esse não depende da outra metade, apenas de você...

e ontem eu despenquei na rua. desmaiei. acordei no hospital. soro. remédio. exames. o que eu tive? segundo o médico, labirintite. to ficando velha.

- quando a gente descobre uma mentira. é difícil acreditar em qualquer outra palavra sincera. eu descobri, uma, duas. não confio mais em nada agora.

Ro diz que desmaiei porque não tinha uma toca pra esquentar as orelhas.

- desanimada. desacreditada das pessoas. com um nó no peito.

- será que só eu dou valor a certas coisas? como confiança.

- só quero que o dia de hoje passe. pra poder dormir e esqueçer algumas coisas.

- e quando mais eu preciso. menos te encontro.

Que mulher nunca teve:
Um sutiã meio furado.
Um primo meio tarado.
Ou um amigo meio viado?

Que mulher nunca tomou:
Um fora de querer sumir.
Um porre de cair.
Ou um lexotan para dormir?

Que mulher nunca sonhou:
Com a sogra morta, estendida.
Em ser muito feliz na vida.
Ou com uma lipo na barriga?

Que mulher nunca pensou:
Em dar fim numa panela.
Jogar os filhos pela janela.
Ou que a culpa era toda dela?
Que mulher nunca penou:
Para ter a perna depilada.
Para aturar uma empregada.
Ou para trabalhar menstruada?

Que mulher nunca comeu:
Uma caixa de Bis, por ansiedade.
Uma alface, no almoço, por vaidade.
Ou, um canalha por saudade?

Que mulher nunca apertou:
O pé no sapato para caber.
A barriga para emagrecer.
Ou um ursinho para não enlouquecer?

Que mulher nunca jurou:
Que não estava ao telefone.
Que não pensa em silicone.
Ou que “dele” não lembra nem o nome?

Escrever um livro, plantar uma árvore, ter um filho...

Dizem que estas são as coisas não devemos deixar de fazer na vida. Na minha lista acrescentaria mais algumas:

- ande de pés descalços
- tome banho de mar
- dance, mas dance muito
- tome um porre (ao menos uma vez)
- ame
- deixe ser amada
- coma pão quentinho só com manteiga
- brinque com seus filhos
- curta o sol num inverno frio
- viaje, mesmo que seja apenas na maionese
- se empanturre de doces
- beba vinho em boa companhia
- vá a parque de diversões
- tome sorvete, muito!
- tenha menos problemas imaginários
- contemple o pôr do sol
- tome banho de chuva
- caminhe
- use sempre duas palavrinhas: obrigada e por favor
- leia. leia tudo que tiver vontade
- experimente
- mude, diversas vezes
- tenha ideais, mas não se apegue apenas a eles
- trabalhe, mas não ao ponto de esquecer de se divertir
- sorria mais, ao menos evita rugas
- faça, de o passo no escuro
- confie nos seus sentimentos, aguce seu sexto sentido


Beijos

Não sou só oito ou oitenta. Entre esses dois números, existem outros 71. E quanto mais me conheço, mais me surpreendo. Sei que sou inconstante. Gosto disso e daquilo. Gosto de azedo e de doce. De preto e de rosa. Dias de multidão e dias de solidão. Dias de celular de cinco em cinco minutos e dias de secretária eletrônica. Às vezes, acho que não sou uma só, pois tantos gostos e sentimentos conflitantes não poderiam caber em um só ser humano. Mas acho que tudo seria muito chato se não fosse assim. Podemos mudar de acordo com nossos desejos e com nossas necessidades. Todos nós temos direito ao nosso momento borboleta ou camaleão. E isso é uma dádiva da qual devemos usufruir.

Por isso, o novo sempre me agrada. Novas possibilidades, novas perspectivas, novas idéias, novo visual. E acredito que uma simples mudança de humor pode mudar muita coisa a nossa volta. Assim como uma mudança externa pode refletir nos nossos sentimentos. Mas, hoje, descobri que, em certos momentos de escuridão, por mais que se procure, não há sequer uma lanterna disponível. É necessário ter luz própria. Sermos vaga-lume.

Sou surtada, louca, se quiser falar vou falar e não me importar nem um pouco o que vc vai achar disso. Minha loucura é saudável e não faz mal a ninguém.

Este mundinho virtual me fez conhecer pessoas de formas surreais, pessoas que hoje me mostraram que a amizade pode surgir de formas mais adversas possíveis, e o que se tem como verdade nem sempre é. É aqui que libero minhas neuroses, minhas loucuras, não faço mal e nem desejo o mal à ninguém, mas não mexe comigo, porque de boba eu só tenho a cara e o jeitinho de andar!

Na vida nada se cria, tudo se copia, inspirado num post.

Sabe o que eu quero?


-Alguém que me ame;
-Alguém que tenha calma até que eu consiga amá-lo;
-Alguém que esteja sempre perto quando eu precise;
-Alguém que não pergunte se quero ir, apenas me pegue pela mão e me leve;
-Alguém que deseje sempre minha companhia;
-Alguém que tope alguns programas de índio;
-Alguém que me beije toda vez como se fosse a primeira;
-Alguém que me surpreenda;
-Alguém que não peça permissão, apenas faça;
-Alguém que seja meu amante, meu amigo, meu companheiro, meu cúmplice;
-Alguém que consiga diferenciar qual deles estou precisando;
-Alguém que não precise dizer que me ama sempre, mas me demonstre isso nos pequenos gestos;
-Alguém que entenda que tem momentos que eu preciso de solidão;
-Alguém que fique comigo quando esses momentos de solidão não forem verdadeiros;
-Alguém que termine uma briga me pegando de jeito e me dando um beijo;
-Alguém que me faça rir e ria comigo;
-Alguém que além de receber queria compartilhar;
-Alguém que ria das minhas crises, e em mostre que nada deve ser levado tão a sério;
-Alguém que veja em mim seu porto e que eu possa vê-lo da mesma maneira;
-Alguém que não seja perfeito, mas que seja impregnado de imperfeições maravilhosas;
-Alguém que queria ser feliz comigo e que me faça feliz.


Ok, eu to pedindo demais né?
Não custa tentar... vai que atendem meu pedido....

Vastas emoções e pensamentos imperfeitos


Há 3 noites que não durmo (não dormir já virou rotina na minha vida, mas geralmente consigo dormir umas 2/3 horas, agora nem isso), apenas escrevo, escrevo sem parar, como uma doida que busca se entender. Escrevo coisas com nexo, coisas absolutamente sem sentindo, coisas triviais...

Escrevi cartas que sei que nunca chegarei a mandar, mas esta é uma mania que tenho há anos, uma forma que arrumei de organizar as idéias, os pensamentos e conseqüentemente minha cabeça, este fim-de-semana escrevi várias cartas, guardei todas, quem sabe um dia eu as entrego.

Escrevi sobre meu dia a dia, sobre a minha nova fixaçãode que fiz a maior bestera da minha vida me casando com o pai dos meu filhos rsrsrs, coisa de louco né????
Escrevi sobre a confusão que ta na minha cabeça, sobre minhas dúvidas, minha raiva, minha vontade, sobre esse pan demônio que eu não to conseguindo resolver dentro de mim mesma. Folhas e mais folhas de emoções, sensações e pensamentos desconexos, que pensei em postar, mas mudei de idéia quando percebi que ninguém entenderia nada, ou melhor, mudei de idéia porque eu ainda não estou pronta pra falar sobre essas coisas.

O destino é estranho... É apenas a única certeza que adquiri nessas noites sem sono, ele brinca com a minha cabeça, me tenta a tomar decisões que ainda não quero, que ainda não sei, que ainda não estou pronta pra enfrentar.

Coloquei tudo pra fora, no papel, desabafei, me senti aliviada, mas ainda confusa, acho que isso se deve ao fato de que algumas das decisões não dependem apenas de mim, mas por motivos práticos ainda não deu pra resolver. Não sei por quanto tempo essa compulsão por passar noites acordada vai durar, pelo que me conheço, até eu conseguir me "reorganizar".

Vastas emoções e pensamentos imperfeitos, título do livro de Rubens Fonseca que li este fim de semana, o livro não me disse muito, mas o título me disse tudo.

Me sinto incapaz de fazer qualquer coisa.
Por mais que eu tente a situação persiste me deixando,às vezes em um total estado de prostração, de impossibilidade de mover um músculo para reagir. É como se a vida tivesse se esgotado e tivesse restado apenas um corpo, sem vida
Minhas forças sumiram meu mundo perdeu a cor, viver é um verdadeiro fardo, p mim.
A necessidade de isolamento tomou conta do meu ser.
Sinto-me ainda mais infeliz quando meus amigos ficavam sabendo da minha situação,
Todas as portas parecem fechar-se, já procurei padre, pastor, centro espírita .enfim, todos e tudo que soam possíveis fontes de cura, mas curar o que??? Se nem eu mesma sei o que tenho, doença, frescura? Não sei, só sei que é horrível o que sinto
O quadro agravava-se à cada dia, já não consigo ficar perto dos meus filhos, há dias atrás perdi completamente o controle e agredi minha filha, ao ponto de ser chamada no conselho tutelar, Instalou-se desde então um sentimento de impotência intensificando ainda mais os meus conflitos, não sei ser mãe não sirvo p nada, por que machuquei minha filha???
A sorte parece correr do meu caminho.
Todos os meus dias parecem noites cinzentas e frias, o barulho e as musicas são como britadeiras nos meus ouvidos as pessoas quando começam a falar parece que gritam, as palavras vão acumulando na minha cabeça que vai inchando da a impressão que vai explodir, tudo fica escuro sem graça, nada mais tem importância ou valor, tanto faz se algo der certo ou não sinto- me uma inútil, que só incomodo as pessoas, todos os dias quando acordo meu corpo dói e minha cabeça lateja, a comida entala na garganta, simplesmente engulo, não tenho a mínima vontade de me arrumar, coloco a primeira roupa que vejo, penteio meus cabelos de qualquer maneira, olho no espelho e me vejo e me acho um lixo, estou gorda demais, não consigo encontrar a Joana de outrora, sinto vontade de voltar p minha cama e ficar ali quietinha, sem ouvir nenhum barulho, mas isto não e possível, sem que eu possa controlar começo a tremer, meu coração bate mais forte, meu peito dói, me falta o ar, respiro forte retenho o ar, mesmo assim não basta parece que vou sufocar, sinto um cansaço enorme, meu corpo todo dói como se eu tivesse levado uma surra, não tenho nenhuma doença física, sou lúcida, consciente, penso, raciocínio, caminho, enxergo, falo ouço, tenho todos meus sinais vitais perfeitos, mas não estou conseguindo viver, tudo em minha volta me irrita, e tanta coisa p se fazer e eu não consigo dar conta, não sei mais o que é ter uma casa arrumada, olho em volta e tudo me irrita, não suporto mais ficar brigando, pedindo, exigindo, quando eu é quem deveria fazer e não consigo, POR ISSO EU QUERIA DESLIGAR AS MÁQUINAS, só penso em morrer, fico planejando um modo de por um fim em tudo, não sei onde foi parar meu anseio de viver, de rir do nada só pq eu achava maravilhoso rir, eu amava o sol, a lua, o céu com suas estrelas, a chuva.
Tinha fascinação pelo barulho do mar, ah eu adorava o barulho das ondas, e colocava os pés descalços na terra fofa da praia, comia chocolate e ficava com gostinho de quero mais , sem medo de engordar, escutava musicas a toda altura e dançava sozinha na sala, ia a boates dançava ate de madrugada qdo meus pés doessem, e então tirava os sapatos e dançava descalça ate o final da festa, via o sol nascendo e as vezes eu tomava banho de mar, amava meu marido intensamente e transava com ele, mesmo que fosse rapidinho, antes de sair para o trabalho, tinha emoções, sensações, tinha orgasmo, tesão, vivia intensamente, como se cada minuto fosse o ultimo, hoje não suporto sua voz, mesmo quando ele vem tentar me agradar, odeio seu cheiro, sua voz me irrita alias a voz de todo mundo me irrita, antes eu me empetecava, andava sempre com baton, podia me olhar no espelho e me achava linda, perdia horas no banho,enfim eu me amava, eu era capaz, trabalhava, pagava minhas contas em dia, nada faltava p mim e para meus filhos, e eu ainda tinha tempo de jogar conversa fora com minhas amigas, ENFIM eu queria voltar a amar tudo que eu amava,mas hoje só quero MORRER, pois não vivo mais eu SOBREVIVO, INFELIZ."
Estou cansada dessa luta toda. Só penso em me matar, juro que estou cansada e não sei mais para que lado ir.
Tenho necessidade de trabalhar para poder prover meus filhos. Meu marido me ajuda muito pouco e diz que por enquanto é tudo o que pode fazer, reclama que eu não sei ser dona de casa nem mãe a toda hora, sinto que minhas forças estão se esvaindo...
Fico me perguntando quando foi que este inferno começou, será quando fui demitida empresa? Será quando comecei a trabalhar como autônoma? Depois de tantas lutas tantos esforços já nos primeiros meses meu sonho começou a ruir, os clientes que eu tenho reclamam p pagar, pedem fiado, as vezes trabalho sem ver um tostão, eu acho melhor do que ficar parada, mas também ja me enchi, de tanto problema, minha vida é escutar reclamação e choradeira, tenho vontade de mandar tudo à merda, o telefone não para de tocar, com gente me cobrando, buzinando no meu ouvido o dia inteiro, não era isso que eu idealizava p mim
Eu não estou bem e comecei a procurar ajuda, palestras de motivação pessoal, homeopatia... mas tudo custa dinheiro, e no final são tudo babozeiras, me sinto pior, me sinto roubada, enganada, não passam de perfumaria, não consigo mais ler, minha memória foi pro saco...
Os médico tem plena convicção de que depressão tem cura. Por que eles não vêem o lixo que eu me tornei?
Quando você está deprimido ninguém te vê, e quem olha para você te acha sem vergonha, molenga, que é frescura, acham que quero chamar atenção
Existe Deus para o deprimido? você dorme rezando para Ele te levar, porém você acorda no dia seguinte, cansada porque amanhã e depois de amanhã e depois de depois de amanhã vai ser tudo igual, seus dias vão ser sempre a mesma merda.
Você não tem vontade de fazer nada e ninguém vai fazer nada por você, é estar atolado em um lamaçal , tenho motor de arranque e quero sair, só que não sei por onde, to desistindo de encontrar a saída, também sou covarde fico sofrendo por falta de coragem para me matar
To desistindo de mim, estou de saco cheio, desta bosta de vida. Acho que Deus escolhe as pessoas que serão felizes, eu não estou nesta lista.
Mas continuo lutando e tentando, na medida do possível, levar uma vida normal, em casa procuro mostrar que estou ocupada com alguma coisa, mas não consigo me concentrar em nada,.
Não tenho para quem reclamar ou desabafar, acho até que essa minha loucura me fez encontrar um culpado, e nessa busca meu casamento está por um fio...o que antes eram discussões triviais, agora eu já procuro por "ferramentas": facas, vidro, pratos, cadeiras, sapatos, vassoura o que eu encontrar pelo caminho jogo contra a única pessoa que um dia me entendeu, me estendeu a mão e durante algum tempo tentou me compreender, hoje já não serve mais,
Vive agora em minha mente muitas coisas que vivi em minha infância e adolescia, e que e procuro esquecer, de uns tempos p cá voltaram com toda força... Fui abusada sexualmente por meu pai, e também por um tio paterno, na época fiz tratamento psicológico e usei anti depressivo por vários anos, estou vivenciando uma fase neurótica, maníaca, sei lá como denominá-la, tenho medo que o mesmo aconteça com minhas filhas, acho que meu marido tem um ciúmes excessivo delas, como também umas brincadeiras que eu não gosto, eu já falei já reclamei daí ele me chama de louca neurótica, e diz que sou eu que tenho ciúmes delas, não tenho ciúmes tenho medo, o pior é que descobri que minha mãe também foi abusada sexualmente em sua infância e mesmo assim não foi capaz de me proteger para que isso não me acontecesse... jamais me perdoaria se algo acontecesse a minhas filhas, mas não posso passar minha psicose p elas,
Fui apaixonada por muitos anos pelo mesmo homem, (que hoje é meu marido) mas com o passar do tempo o identifico-o como espelho da minha fraqueza, que destruiu minha auto-estima, ou sou eu que o transformo neste monstro???
Meu mundo se resume neste período na Internet é o meu meio de estar conectada com o mundo, , eu preciso de uma verdade eu preciso de afeto desesperadamente
Me questiono sobre a vida. Pra que estar vivo? é um direito ou um dever?
Dizem que se tem direito à vida. Mas vamos pensar em quem não quer viver, dizer isso é um absurdo, loucura, mas é o que sinto, não quero viver.....
Então tenho um direito ou um dever??? Será um direito do qual não posso abrir mão? Mesmo sendo penoso viver??? Não sei creio que realmente estou louca....
Nos momentos em que me sinto angustiada, com vontade de me isolar, sinto falta de um colinho para apenas encostar a cabeça e chorar quietinha, sem ninguém me perguntar por que, porque eu também não sei . Apenas sinto essas sensações e apelos.
Quando entro na Internet, e amigos. perguntam como estou, eu prefiro omitir, não quero preocupações.
Se eu tiver de aparecer publicamente, faço questão de mostrar sorrisos e disfarces. Uns amigos mais chegados notam, mas tento desconversar e tal.
Ah, como eu queria ser a mesma mulher de antes.....
É isso gente, cada um com os seus problemas né? Não posso desanimar......
Não, não posso ser covarde outra vez !!!!!!!!!!

Nome: Joana D'arck
Idade: 35
E-mail:
Gosto de: Ler
Não suporto: Mentiras, falsidade,
Sou assim:Separada,Mãe, Joana mora em algum lugar do Brasil... Alegre. Capricorniana do dia 01 de Janeiro. Apaixona-se com dificuldade assim como se desapaixona também. Impulsiva, cabeça dura, mas coração mole. Adora longos bate-papos com amigos, beijo na boca, romantismo, cinema, livros, sexo, calor, odeia o frio... Ama a liberdade mas é uma apaixonada por estar juntinho de alguém. Tem seis filhos, sua razão de viver... Já amou, já foi amada... Já amou sem ser amada... Já pensou amar e estava errada... Já foi amada sem amar... Mas ainda acredita no amor... Sonha em ver a realização dos seus filhos, fazer deles pessoas de bem. Não faz questão de casar-se(novamente), mas quer ter alguém pra dormir juntinho até envelhecer. Doa-se aos amigos com facilidade, quando ferida ainda dá muitas chances, mas quando diz que não quer mais, difícilmente muda de idéia. Quer poder mudar as rotas das coisas, parar o tempo e reescrever a sua maneira,adora surpresas. Acredita em destino, mas acredita mais no livre arbitrio. Nunca voou, nem pulou de pará-quedas, não sabe nadar,tem pânico de escuro... Ama MPB, gosta também de Zibia Gasparetto... Chorona, chora por amor, pela dor, de alegria,de tristeza, de raiva, de arrependimento, de saudade, de vontade, vendo filme, em conversa séria, chora de rir, chora, chora chora... É espírita, crê em outras vidas... Entre tantas, essa é apenas mais uma delas. É intensa, mesmo correndo riscos, paga pra ver, afinal esta é uma vida em muitas.... Se não der nesta, quem sabe na próxima... Entre tantas... Apenas em busca de paz!!!!

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